玻璃瓶

昨夜，终于当了一回美女。尝试了一个新的发型，剪了齐齐的刘海，想看看自己，却找不到镜子。还好，手机能拍照，照片里的自己，真的漂亮许多，顾盼流转，巧笑倩兮！ 着一套桃红的衫裤，颇为自得的享受了众人追随的目光。做美女的感觉果然不错，至少心情很好。 上下四层的床铺，铺了许多美丽的床单，摆了许多可爱的玩具。只有我一个，醒来发现，们忘记上锁，心有余悸！ 似曾相识的女孩，仍在高三苦苦挣扎，心想要否回去重新选择一把，终是舍不下读了几年的大学，放不下日渐临近的毕业……

爱情，是初次牵手的羞涩，是十指相扣的缠绵，是拥吻过后的深情对望。
情人，是众目睽睽下手捧玫瑰的人，是常常甜言蜜语哄你开心的人。
而爱人，是风雨凋零的夜晚，为你遮风挡雨人；是凉澈身心的冬季，为你晤手暖脚的人；是记得所有物件存放在哪里，能随时魔术般放在你眼前的人。
在寻觅和等待中，我遇见了你。
在那个郁郁葱葱、骄阳似火的夏天，我遇见了你。
起初，我并没将你放在心上，只是有一点窃喜，因为，被人喜欢毕竟不是一件坏事。看，我还是有那么一点点魅力。可是，还是敌不过你的，渐渐的，你吸引了我，离你越来越近。
你那么乖巧、那么干净，静静的看着你，常常有瞬间的恍惚，以至于怀疑，这样的爱情就属于我了么？曾经，看你远远的走来，秀颀、挺拔，悄悄的想，如果有一天后有一天我们有小孩，会是什么样子？
你那么小，足足小我三个春秋。于古人，许是好事，因为他们常说：女大三，报金砖。于我们却未必。尽管你说你不在乎，而我也只能装作不在乎。其实，这三载春秋在我心里结成了硬硬的疙瘩。
我不知道是不是真的爱了，只是时时的惦念着你，怕你冷了，怕你饿了，怕你路上不安全。是我傻，没有我的时候，你不是也过的很好。
那时候常常问很白痴的问题，“你希望我以后给你当老婆，还是当情人？”“既当老婆又当情人。”你说。后来又演变成“当老婆，但是我还要有情人！”是阿，怎么能问这么白痴的问题呢，并且屡问不厌？
跟你在一起的时候，我很任性，还以为天生如此。不知道熟识的人如何看我的歇斯底里，知不知道我的歇斯底里背后的体贴与温柔？后来才知道所有的小脾气都仅仅是为了让你注意而已。
两年的时间不短了，700多天呢，幸而我们都不是以爱情为天为地的人，多数时间都在同一个校园的不同角落里穿梭。也或许是因为一开始，彼此就看不到未来。
也不是从没想过一辈子。终究，我们还是无法继续了。那就散了吧，没有穷追不舍，没有死缠烂打，这是会让人笑话的。你我都是好面子的人。幸而，我们的爱情是纯洁的，我们也是纯洁的。或许，以后再见的时候，会有些许伤感，但是，这纯洁注定了我们不会有尴尬。
有一种说法，不知你是否听过：相差三岁的男女，注定要纠缠一生。我是不信了，你呢？我仍会关注你，却不会纠缠你。
因为，我找到了我的爱人，或者说是他找到了我。这时候才发现，我竟然也有这般似水柔情。这时候才明白，原来一个真正在乎你、爱你如生命的人，从不会让你有歇斯底里发作的机会。他很胖，所以让他背的时候不再惧怕被硌疼；他细心，所以总能找到我胡乱放置的东西……
从此不再有行走在路上不由自主流出的眼泪，从此不再有将手机摔个粉身碎骨的冲动。从此不再想万一哪天分手如何如何。因为我的心、我的感情、我的生活，终于踏踏实实的，没有悬空。


算起来，在我26岁的生命里，与奶奶相伴26载，与母亲相伴只有15年。这15年里，也只有2岁之前、8岁之后在母亲身边。其余，都是跟奶奶在一起。
据说，我1岁半的时候就晓得奶奶的屋子比爸爸妈妈的家要暖许多。从此留在奶奶身边。奶奶屋里有一个拐角的炕，连着外屋的灶台。这就是所谓的火炕。外边做饭，里边取暖。
那炕大到可以走来走去玩游戏，还可以在墙上贴任何想贴的东西，从来不会挨批。这炕大约存在到我读5年级的时候，很是怀念。
我似乎天生就是个巧手的小孩，拿着爸爸买的小剪刀（好像还是张小泉的），把爷爷的空烟盒全部收来，剪了各种各样的洞，贴在窗边的墙上。久了，就贴了大大的一片，厚厚的一层。后来奶奶说，拆那间老屋的时候，拨下来好大一块。不过，大家一直都不知道我的剪纸是什么意思，我也不知道那时自己是不是知道，实在记不得了。
三岁之前，我是家里唯一的孩子，真的是集万千宠爱于一身。爷爷奶奶、爸爸妈妈、叔叔姑姑，还有太婆，就是爸爸的奶奶，我称作老奶奶；还有爸爸的姥姥，就是我的老姥娘；还有堂叔叔姑姑，数不清了。
我还没出生的时候，奶奶便做好所有的小衣服，包括棉衣棉裤。听说，我还没出满月的时候（家乡的小孩要在姥姥家过满月），姑姑只好抱着棉裤想我，后来我回来了，可是爸爸舍不得给她抱，于是她大哭，奶奶便过来批评爸爸，然后说：“拿来！”
小时候，也偶尔在姥姥家小住。听爷爷说，有一次，我大约10个月的时候，奶奶生病了，想我想的哭起来，央爷爷接我回来。幸好，姥姥家相隔不甚远。爷爷便打了伞冒雨步行抱了我来，到家的时候，发现奶奶在村口远望。
自小，我就是现在这副模样，小眼睛、黑皮肤，从来没有漂亮过，不过还是许多人的宝。那时候，奶奶每天都要很早起床给上班的三叔准备早饭，我也便跟着早早的醒来，趴在被窝边，看着奶奶忙碌，看着叔叔吃饭。叔叔每天都会留一颗鸡蛋给我。后来我在他的书里找到一张很小很小的照片，很小很小的我坐在一个很小的椅子上，其实也蛮可爱。
不知什么时候，我看上了邻居家一只粉白粉白的小羊羔，闹着抱来养。没办法，爷爷只好在它学会吃草的时候买了来。乡村的夏天，只有傍晚的时候，热度才会消一些。每天这时候，奶奶便开始准备晚饭，顺便煮两颗鸡蛋。不知道是因为火大还是因为碰撞，鸡蛋往往裂了缝，开出花来。等一切都停当了，奶奶便带着我和我的小羊，去村外找嫩嫩的草。
奶奶一手牵着小羊，一手牵着我，走在窄窄的小路上，路旁生着各种不知名的植物。我端着茶缸，里面装着开花的鸡蛋。
关于我的小羊羔、关于开花的鸡蛋，记忆就停留在这里。

       曾经读过一首小诗，大约是十年前了，很短，却一直萦绕在我脑中，挥之不去……
它的名字就叫：寓意
       曾经 笑颜如花
       在阳光灿烂的日子里
       感慨年华
       如今 年华已去
       才知道
       曾经 笑颜如花

一种很空灵的感觉，在默默吟诵了无数次后变的更加沉重……
不知道现在是不是颓废，是不是老了，总之很恋旧，很怀念以前的生活
生命的历程中不允许回头，已经走到了这里，无论多么艰难，只有咬咬牙，继续向前……
但那段曾经的风景，已经在我的记忆里化为永恒！

        一直觉的，女孩子就该细皮嫩肉、白白净净的，事实上，美女也大抵如此。无论从哪方面说，俺都跟美女沾不上边了，皮肤黑且粗糙不说，还从手到脚的布满了大大小小的疤。
以前，一直都认为自己算是个内向、文静的孩子。可实在是，这些伤疤证明了我是好动且毛哄的。幸好，或清晰或模糊，总算还有些记忆。该有个顺序，从头说起吧。
下巴上有一个。大约5岁，那天跟着妈妈，她坐在床边织毛衣，右脚蹬着对面的椅子。我在她旁边，先前玩些什么没有印象，只记得努力的探着脚，也想踩到那把椅子。终于，在脚丫即将到达的时候，屁屁从床上滑了下来（腿还是太短了），下巴实实地磕在椅子角上。伤口自己是没看到的，只看到流下来的血。往医院走的时候，我哈着腰（以免血流到身上），妈妈在后面跟着。哭了吗？不记得了。这个下巴可是多灾多难，伤好的差不多的时候，跟着舅妈出去玩，从自行车上摔下来，下巴先着地，我可怜的下巴还是没能敌过坚硬无比的水泥，变得青紫青紫的。外婆她们就盼着爸爸妈妈晚些去接我，最好去得时候，那青紫色已经消了。后来那疤也随着我长大，幸好，只有低于我下巴的人才能看到，基本都是小孩子。
上唇靠近右边嘴角处。大概八九岁了，也是在姥姥家。大约晚上七八点，小黄猫不见了，姥姥和三姨出去寻。天已经黑了，我一个人很怕，于是也追出去，走到院前的枣树林摔了一跤，不晓得摔在什么上边，嘴角开始流血。那晚我哭了，不过多半是吓的。一直到几年后，很偶然的发现，当年这一摔，还留了疤的。不过，比较小也比较隐蔽，目前为止，还没有第二个人注意到。
门牙。二年级。那天二姨和三姨都来我家了，还有表妹。我带着表妹去荡秋千，突发奇想的将一个小铁凳放在秋千上。轮到我荡的时候，也不知道她是怎么推的，我掉了下来，铁凳跟在后边也掉了下来，在我还张嘴笑着的时候砸在我洁白的门牙上。那颗牙的内侧掉下来薄薄的一片。我捏起来冲她喊：“你把我牙砸掉了。”表妹也知道闯了祸，一路狂奔回家。我使劲的哭我的牙。妈妈说，幸好张着嘴呢，不然非把嘴唇砸豁了不可；幸好只砸掉了一片，从外面基本看不出来，不然，砸掉半截可就难看了。这样说，我好像还是很幸运的样子。二姨狠狠的批了表妹，结果那孩子生气了，一拳把门上的玻璃砸个粉碎，手竟然没伤，三姨说运着气呢。过后，大家可能都忘了。只有自己知道有什么区别。由于我妈的忽视还有后来我自己的忽视，多年以后终于导致病变。这颗变薄的牙经过多年的磨损，看起来比旁边的牙要短一点点，并且连累旁边的牙坏掉了。大学的时候在家乡的医院里补了牙。谁知道，才一年多竟然又坏了，让我着实体验了一番“牙疼不是病，疼起来真要命”是怎样一种感觉。这回可不敢马虎了，去了北大口腔医院，花了600大洋，终于把着要命的牙修补完整。三姨说的对，就这口牙长的好，还偏偏给砸坏了。如今，吃冷的、硬的都小心翼翼的，生怕再委屈了它。哪天得告诉二姨去，那颗牙害我受了多少苦。
右手腕。奶奶说是我一岁的时候，我没印象了。那时候已经会走了，还不太稳。在奶奶家的时候，听到邻居家的猪叫，吓的转身往屋里走，台阶将我拌倒了，手中的玻璃瓶摔了个粉碎，扎进手腕。奶奶说，好多天才长好，肉向外翻着。现在手腕上留下一个点在不同方向放出三根放射线的形状。其实后来我看那台阶确实很矮，可能还没有一只脚那么高，怎么就上不去呢？不过也难怪，我还那么小，又被猪给吓了。可是他们干吗给我玻璃瓶子玩呢！幸好那时候还不记事，不然那么早就记下这样的痛，简直太残忍了。
右手食指。大约7岁。那年我家的小狗当了妈妈，五六只狗宝宝胖胖的。我揣着糖果走去：这可是北京的糖，好吃的很，分你尝一下！谁知它那只大牙竟划破了我托着糖果的手。真是好心当作驴肝肺！害我挨了5针。
左腿膝盖下。大约十岁，小学四年级。穿着奶奶买的新裙子，红色的，走出邻居家大门的时候跳了两下，于是就被那只黑狗咬了。害的我又挨了5针。后来他们说遇见狗的时候不能跑。可是那天我并没有跑，只是跳了两下。无论如何，想不到那个狗东西会在它主人眼前咬人，这就是狗仗人势吧？
左小腿正前方。大二暑假。一天，看到一只水桶在那里很碍事，想换个地方放，不曾想，就拎这么一下，那个把手就给我的腿弄了一个耐克的标，开始的时候只看到白色，后来就流出血来。以为第二年的时候就看不到这个疤了，可现在还是有的。后来，我常常说自己是耐克牌的，很贵呢。
左腿脚踝正前方。大约四五岁。跟着姥姥去村外的野地里砍野菜，回家给鸡吃。姥姥说那么大的东西砍不动的。我偏偏不听，结果镰刀从那颗大菜的头上滑下来，就砍到了自己的脚上。不清楚是否砍到血管了，也不记得有多疼，总之流了好多血。庆幸的是，我们离家不远，我也还小，姥姥尚未年迈，便一路将我抱了回去。用二姥爷（我妈的叔叔）给的药擦洗了好久，那么多水都洗成了红色。
右脚后跟。5年级。叔叔买个了红色的小铁锹给我。碰巧学校安排我们植树。我拽阿，因为别人的工具都没有我的漂亮，看我的，短短的、小小的，那么轻巧，柄的这端还有一个三角形的把手。植完树回去的时候，我把肩膀上的铁锹拍的一上一下的，像跷跷板那样。不料，一不小心失手了，铁锹掉下来铲了自己的脚。
细数起来可真是伤痕累累啊。女孩子哪有这样的。可我还觉得自己幸运的很，那么多的伤疤，竟然都长在了不易被人发觉的地方，不然怎么能像现在这样不加修饰的出来逛，怎么敢穿短裙，那样的话，不知道会增加多少自卑，不知道生活又会减少几分快乐。

    是谁说过：索性，你我一起浪迹天涯，去过风一般的生活……

    爱，是无私的，无私到因了爱而放弃生命；

    爱，是自私的，自私到因了爱而索取生命；

    雪片片飘落，瞬间，覆盖了多彩的世界，这漫天的白刺痛我的眼睛。

    六月飞雪诉说了一件冤屈的往事。可是，我不知道这雪下的世界属于几月，是秋天吧？印象里，有红、有黄、有绿，只是没有花朵，那该是秋风里的叶，在最后的日子里拼命展示自己的美。

    一片飞速向前的刀，带一滴不肯滑落的血，那亮白和深红有没有刺伤谁的眸？

    再深情的眸也注定流不出血来。可是心会，伤了的心流的血也一定很痛，然后把这痛蔓延到躯体的每一个角落，痛彻心腑，痛到把身体蜷曲，仍然止不住……

    有几个人会把自己的伤痛指给人看？示人的都是平静淡泊的脸。在无人知无人识的路上，如果，你看见一张挂着泪珠的陌生的脸，他的心定是痛了。

    爱的深了，恨便浓了。这雪是否在说，把爱弄丢之后的无边绝望？

   

    总听人说，25岁是一道分水岭，过了25岁的女人就是那朵盛开过后的花。

    曾经固执的相信，自己不会那么快变老；曾经很自负的说，我25岁以后才会慢慢漂亮起来。

    哪曾想，还不到25岁的时候，就已经开始感慨，那些十七八、二十岁的女孩，看起来娇娇嫩嫩，皮肤好像能掐出水来。无论美丑，都是我羡慕的对象。

    有一天，忽的明白了，心便惶惶的：莫非，这就开始变老了么？

    燕子常常叫嚣：真的不行了，皮肤不好了，精力不济了。想着，不至于这般严重吧？偶然间，看她笑的时候，鼻翼上有细细的纹。我也如此？竟不敢去照那小小的镜子……

    变老许是真的，不然如何会这般喜欢回忆，常常忆起恁多点点滴滴的往事？

    很喜欢这样一段文字：“守一颗心，别象守一只猫。它冷了，来偎依你；它饿了，来叫你；它痒了，来摩你；它厌了，便偷偷地走掉。守一颗心，多希望象守一只狗。不是你守它，是它守你。” 
　　然而思念是一种动物，名字叫猫。那些细腻的绒毛摩挲在皮肤上时，淡淡的痒是心里深深的痛。 
    邓丽君的歌很久没拿出来听了，现在柔柔滑滑的抚摸着我的耳朵。耳朵不再寂寞了，都是那些熟悉的纠葛的旋律。只是不敢看心，什么都无法欺骗的。它不是眼睛，蒙上丝绸的时候，不愿意看见的就真的看不见了。 
　　下了一段时间的雨，一切都安静了下来。 
　　午后有阳光的时候，走了出去。延着城里蜿蜒的街道挪动着。努力在街上寻找一间品茶的店面，那是一间房屋的外墙是明亮的黄和橙编织在一起的茶舍。不是很大的门面，但是恰到好处可以让自己一个人分享一些只是个人的行为和心绪。 
    安静的坐在茶舍里，透过明净的玻璃窗，阳光照耀在大街上，我在心里默默地问自己，谁在乎谁比较多一些。 
　　突然地有一种感觉，爱是一件很微妙的东西。爱一个人的深浅，跟时间是没有关系的。有没有这样的感觉：“即使谈过几次恋爱，爱上过几个男人，但里面绝对有一个是爱得最深的，而且是会永远放在心底的。” 
　　那种感觉很微妙的，一些说不出的感觉。觉得很想找个地方说出来，可是哪里都不是合适的地方。于是心里，头脑里，血液里，便疯长了许多记忆。 
    忽然发现一些心情需要一些小小的但是精致的地方来收藏，即使已经习惯了成为另一间茶舍的常客。忽然而来的这样一种感觉的定义是应该叫做想念。需要那些棕色的木制的椅子来柔和我的视觉，来温暖想要流泪的心情。 

    想起一些给他的文字： 
　“你和她好像并没有开始过多少的故事，但是我问我自己，认识失去她的你，是不是自己造了一段孽缘？总能感觉到你们还在纠葛着，即使目前所有的形式都是莫名其妙的。我能够感觉你的心里爱有多么的深，即使，即使不是很长的相识和相处。 
　　在我的印象中，我的初恋是那种淡淡如风的东西，可能只是心灵上的，没有身体，给得不算彻底，所以总不是刻骨铭心的。倒是我自己，越来越清晰的看见，自己的思念在什么地方不可避免地疯长，好像旷野里的芦苇那样地重重叠叠。不要责怪我此时的心情，是跟脆弱没有关系的东西。” 
    敲打这段话的时候，窗外的阳光正是明媚，然而心底没有阳光。女人还勇敢地继续爱着，因为爱着，希望那个人一切都好，所以就还有思念。不管在他的故事里还是不是主角。 
　　终于明白，有些东西是时间不能改变的，最爱的始终只有一个，跟时间的长短真的没有一点关系。想要喊出来，对着他的耳朵，可是不能，因为对自己说过，爱他，就要尊重他的决定。做朋友是一种继续的选择。会有心痛的时候，会突然希望时间能倒流，让一切可以从头来过。总之会有好多好多的想法。 
　　一些感觉真的对谁都无法用文字表达的，自己好好收了放在心里。 
    我发现对于爱情，其实忘记和投入一段新的恋情并不是完全能解决一切的东西。真的爱得深了，其实就是一辈子，无论天涯海角都会跟在自己身边的一种感觉，一种挂念，一种期盼。那是已经属于身体和生命的一部分了。 
　　忽然我真的明白那是一种什么样的感觉和无能为力。爱一个人的深，真的跟时间是没有任何关系的。这样的一个行为不能够用傻来定义。 
    思念是一种个人的行为，好像猫的自由自在，无法召唤的，就这么来来去去，总是在一些不经意的时候。 
　　一个人的时候，会流着泪，出奇地想养一只猫。才发现，思念的根就这样的疯长，无遮无栏。

一个人孤零零的在没有路的野地里深深浅浅的跋涉。许多动物奔腾而来，又有许多奔腾而去。迎面，一群绵羊在围追堵截一只似乎是狼、长得像狗、头有些像鱼的怪物，像动物世界里狼追赶羊。一圈又一圈，那怪东西始终没能冲出重围。

有心帮它，又怕被紧随其后的羊群冲撞。终于寻了个机会在它过来时俯下身去，待它跃过后迅速起身，挡住了羊们的脚步。

继续我漫无目的的行程，几次险险的躲过了野牛们尖锐的角和硕大的蹄。终于有了人烟，有了火车，有了公路，也有了汽车和人群。

路过一座结构复杂的立交桥，无知的人们胡乱的行走，一时不到危险的存在。男孩连人带车滑倒在路口，庞大的卡车呼啸而来，丝毫没有停下的意思，是对自己的车技满怀把握还是对生命视而不见？终于，车还是在刺耳的刹车声中停住了，行人安然无恙。忽的看见一对可爱的双胞胎，穿着白色纯美的马甲，领口袖口镶着融融的毛边。路边的鸭蛋和鸡蛋该是旅游大巴里掉落的吧，因为乘客都在吃。

小城熟悉又陌生，竟不清楚自己追随至此的人是男或女。只是与其父母姐弟相处尚算融洽。邻居问起，阿姐说，她蛮横无理的母亲竟被我哄的兴高采烈！也算奇怪了。

弟弟说他喜欢独居。我是怕的，怕寂寞，也怕鬼。更何况这层层叠叠的套院。话说这个小城也有叫做“南桥”的地方。城外有类似于汽车总站的火车站，总有火车停在那里等候。于是跟那不知名的情人商量，以后回家就来这里上车。

最终，也没明白，我的情人是谁，因为有看到他（她）得脸。

心总是没有着落，总想做点什么，邮箱满了，看看很久前朋友的信……

你说： 我很充实。
我很充实？好像从来没有想到充实过，就象在超市里面队绫榔满目的商品，在那里发呆一样，当生活并不是自己想的那样，而且一天天走向那个不能把握的地方的时候，最好的方法就是不思考，得过且过。
周三的时候，天冷的很，和同事聊天的时候说：过了明天，再有一个明天，就是周六了，就可以睡个懒觉。明天的明天还有明天，是啊，最近的明天就是周一，得把自己得工作做好。
不知不觉已经快九点了，真的没有想到，看看外边已经灯火通明了，实际上来了半天，也没做什么事，五子棋我一直在下，感觉比原来强多了，但是发现水平越来越差了，当然是和别人相比，了解的越多，就越不知道会有什么发生。
和同事凑钱买了复选的足球彩票，结果昨天晚上出来三场德甲已经没希望了，原来单干还没这么惨，造化弄人？
别影响你心情，8，
随意
小何，2002年11月24

平：
你好 ！你还记得我吗？好想知道你过的怎么样？今天偶尔看见你的邮件地址，忍不住给你送去春天最真挚的祝福可，希望能够你看到它，给我回信。祝你快乐！
文果
2003、2、21

平：
见到你的信我好激动，你能体会得到吗？你知道吗？你写给我的唯一一封信，一直陪伴在我身边。你能记得我，简直让我喜出望外。你现在过的好吗？在忙些什么？三年，似短似长，我们都会成熟许多。想你一定非比他日了吧，一定。我现在正为工作奔波，好累人！不过，有你的关心，我也许会很幸运的，那也说不定呦！你有没有护花使者的加盟呢？
好了，言不由衷，祝你快乐！记得和我联系，不然我会得“相思病”的。
文果

写于2004年2月2日 星期一 晴

 

 

 

 

2003年8月1日 星期五 晴

    梦是什么，告诉我心中所想，脑中所思？

    又有了新的男朋友，在他不在的时候。他回来的时候，远远的，我看见了。于是，弃了那人匆匆寻去，却不见踪影。很多楼，很多人，很多水，找啊……

    有人在对我指指点点，低头，发现自己竟惶惶得，光着脚跑了出来。

    雨不停的下，我不想停下来呵。走啊，在那许多水里。找不见……

   曾以为不在意的感情，曾以为不在意的人不见了，似乎心也空了……

2003年6月22日 雨

    闷热了几日，终于有了几丝风，也带来一点雨。

从《大浴女》到《作女》到《生活秀》到《石头镇》到《远嫁》，形形色色的女人呵，生活可曾有过慷慨的时刻？

    都市从来都是忙碌的，于是我们这些生活在其中的人开始习惯了匆匆的节奏，浮躁不安。

    很久没有安定的坐下来和朋友谈心。

    和娇聊了很久，说一些心底的话，似乎不再那么沉重。

    形形色色的一切，身边正发生的生活，有点残酷，却绝对真实。生活在不断的幻想和幻想破灭中，躲不掉困惑和不断的追求。

    变吧，什么时候好人和坏人变得这么难以区分？娇说，身边这些人怎么和想象中的这么不一样呢？是，也就我们这两个傻瓜把所有的人都当作好人，把一切的一切都想的那么美吧！

    ……

    他是好人吗？可是他伤害了我。他是坏人吗？可他说过不想伤害我。许是认识他之后，头脑开始复杂起来吧。他颠覆了我的世界。

    ……

    许多次大家一起肆无忌惮的大喊“先去整形医院，整出一个绝世美女来，然后去傍大款”。

    ……

    不再嘲笑任何人，生命属于自己，想让自己过的舒服点有什么错？采取哪种方式只要自己乐意。

    我肯定每一个人的生活

    但我还是活我自己的

2003年6月19日

    照片拿到了，有几张还不错。原来我也可以这样子。

    谢谢你，初！

    那帮人总没有好话说，看了照片感叹一下“细腰果然不凡”，便又在促俑他带我出去住。

    遇上我，他也算郁闷了。可我本不是随随便便的人，更何况一年之后如何谁也说不清楚。

    因为活的现实，所以人连自己都信不过，又怎会相信别人？

    三年以后吧！

    命运多折，谁知道三年怎样度过，谁知道三年里等待我们的会是什么？

    人说青春苦短，只剩下青春尾巴的我却不想恣意挥霍，或许心中还有梦想，或者说是幻想。

    缺乏激情，没有放纵的理由。

2003年6月14日

黑夜将一切淹没的时候

我看见了升腾的灵魂

苍白

麻木将知觉吞噬的时候

我触到了眼角的泪

冰冷

月亮带一抹幽幽的光跳出

似一汪清澈的眸

却望不透

挂一副冷漠的面具

暗处的脸孔

千变万化

 

 

 

2003年6月13日太阳雨

    一刻的太阳雨

        1997年的时候，曾有一个叫太阳雨的男孩，有一场太阳雨落下，有一个为太阳雨感动下一篇文字的女孩

    许多美丽皆因大脑的麻木而错过了，逝去了，惶惶然慨叹！

    一场莫名其妙的恋爱，且说不清心中是否有爱。人说婚姻像鞋子，合不合脚只有自己知道。那么爱情呢？我的爱情合不合脚连自己都不知道。

    ……

    谁说可以亡羊补牢？醒悟的时候，最美丽的时光已统统过去。白驹过隙，大学啊，一不小心就要毕业了。

    后天是父亲节，大后天是老爸生日，母亲没有了，父亲的含义变了吗？

    无论如何不能再有遗憾了！

2003年6月11日 星期三

    没有日记的日子就这样过去，一丝痕迹都没有。曾经很相信记忆，以为它会为我留住一些东西。可是想再回头看看的时候，才发现被记忆欺骗了，因为我一无所有。

    十几天悄然度过，十几天的梦就这样飘逝在风里，一点余温都没有。

    多么精彩多么珍贵的梦，没有再看一眼的可能。一个好好的习惯，就这样丢掉了。

    重新拾起，可是已不再是那样的年纪。

    SS给我看她的日记，看她爱的痕迹。那么小的人儿怎搞的清什么是爱？却为这样一个不知所以的东西痛苦着。

    痛苦过了，许是明白了爱是什么，却再也找回来。

2003年5月8日星期四

    母亲说，我是上帝打瞌睡时造的一个平凡的不能再平凡的女孩，但平凡的女孩也有不平凡的梦。

    母亲还说，我是很会织梦的精灵，于是我拥有两个世界，在梦里，一切同样鲜活似真。

    梦的边际往往还是梦，梦会随着心境成长。

    一只老鼠，一只红樱桃，一只乳白色的飞碟

    一位传奇般的唐朝女子，一辆古色古香的意大利马车……

    梦的主角，似真似假……

2003年3月4日 星期二 阴

    阴冷的天一如我阴冷的心情。

    一时的任性闯了如此大的祸，可这是错吗？谁能说这是错？

    从来没有发自灵魂的悸动，谁能证明我是在爱着呢？我自己吗？

    我不哭，因为没有落泪的理由。

    为一种虚无的东西而烦恼，何必！

    一个人的时候，只能自己舔着伤口。我可以哭，但绝对会挺住。一个人长大，可以渴望，但决不会祈求。

    我任性，我多变，但我所有的感情全部都写在脸上。

    有人说爱哭的男人不能要

    是啊，男人可以哭，但不能总哭，不能爱哭。

    事情摆在眼前，哭有什么用处？即便我，也只是一个人的时候，哭一下往事，哭一下故人，却从未哭过自己。

    哭一回是感动

      两回是麻木

      三回便是厌烦了

2003年5月3日   星期六

    有人疑似？？！

    惶惶然转头看时，非典离我们仅一步之遥。很多这样的时刻，最担心的往往不是自己，经历过生与死，一切都变得淡然。

    慌乱也许有一点，却没有恐惧，所谓生死由命吧。

    压力足可以使人精神崩溃，一个生命从始至终到底要承担多少？

    她终于还是知道了朱的死 ，从毫无反映到抽泣到痛哭到木然，哭，笑，又哭

    失去亲人的痛我深深理解，而情人的永别呢，有何区别？已经分手的情人呢？

    ……

    文字已经逐渐变成了陌生的东西，手中的笔感到无力，是思想没有了还是文字没有了？

    脑中灿烂无比，笔下却一片狼藉

    并非因为非典，生活早已在不知不觉中变得没有意义。有一种入世的渴望，更有一种远远超越渴望的恐惧。

    靠什么在这世间行走？

2003年2月28日  星期五  晴

    所谓的爱情降落在我身边时，却没有丝毫恋爱的感觉，是因为没有思念吗？

    如同芳子说的，相见不如怀念。

    朝夕相对总没有朝思暮想来的神秘。

    一种疏离的恐慌，渐行渐远的陌生又折身返了回来。

2003年3月2日

    一种被遗弃的感觉，孤零零的。

    我要的爱情是什么样的？我的爱情应该是细腻的，我的爱人应该是温情的，细心的，负责的，浪漫的。是奢望吗？

    也许有人会说这简直是五星级的，太昂贵了！

    爱情只是一种感觉，感觉没有了就什么都没有了。

2003年3月3日   星期一  晴

    似乎缺了点什么

    仿佛越活越没有自我

    弱水三千只取一瓢

    水在哪儿，瓢又在哪儿？

    眼神是空洞的茫然的，梦是繁杂的无奈的

    心是彷徨的空虚的，脚步是犹豫的虚弱的

    哪一点是真实的？

    也许都是

    为快乐而快乐，为活着而活着

2003年2月27日 星期四

    原以为没有了文字便没有了思想

    原以为没有了回忆便淡漠了记忆

 

    哪曾想，便是那背影也只需一眼即可从人群分出，短暂的，莫非已经植在心底？是他还是我？

    此时才意识到心脏是跳动的，呼吸是要用力维持的，即便仅仅是站立，也需要超乎想象的力气。

    原以为可以忘记，哪知道印记已刻在心里，不可磨灭。

我是谁，任人取舍？

2002年1月11日

    马上就考试了，一切还都是一塌糊涂，打不起一点精神。

    已经很久没有静静地仔细地读一本书了，心中总有一丝摆脱不掉的烦恼，我以为烦恼是成长的一个标记。

    明明没有思考什么，却很累，仿佛思考了很多。

    一天，有人说：“二十岁之前如果没有谈过恋爱，那么人生就是不完整的。”慨然良久，我做过许多游戏，唯独没有恋爱。我的人生是不可能完整了，这样想着，还真有点遗憾！

    ……

    一直很随意的生活，喜欢肥肥的衣服，旧旧的仔裤，喜欢穿着大大的鞋子在秋天的落叶里走，听脚下哗哗的声音。很多时候一个人静静的，坐在路边看彩灯，缩在床上看书……

    没人照顾的孩子一个人长大，依然忧伤却惬意的生活，活在自己制造的快乐里。只期待着当风吹乱鬓角的头发，当寒冷钻进衣领的时候，有那样一个人可以用有力的臂膀环我的腰，有一个宽阔的胸膛给我靠。

    被一本名叫《神奇的情感力量》的书感动着，直到现在。看到它的时候，突然发现“爱”好像已经很久没有从我口中说出了，哪怕是对花对草。

    ……

    地铁站口伤残的歌者，脸上忧伤却恬静，歌声疲惫却婉转

    ……

不记得在何处看过，只是很喜欢：

如果我把心托在掌上

像红红的草莓

        托在厚厚的绿叶上

那么，你就会一目了然

你就会说

        哦，多么可爱的红润

可是，如果我真的把心托在掌上

像红红的草莓

         托在厚厚的绿叶上

那么，定会被可恶的鸟啄破

我该怎么活呢

该怎么表达这裂心的痛苦

 

    两个女人共同拥有一个男人？

    我鼓动母亲同父亲离婚，只是不记得母亲如何回答。也许因为天生是个判逆者，我相信一句话：这世上，除了母亲，一切都可能是假的。开始的几年，他也许还考虑到我们的存在，如今，为了自己享乐，可以说是毫无顾忌了。

    我出生的时候就不曾受到他的欢迎，何况现在成为他的累赘呢？

    只可惜，世界上最伟大的爱，我只拥有了十五年。最美好的已经失去了，拥有的却逐渐变得丑恶。

    我没有意识到自己是如此强烈的反对这件事，只是出于不忍和少找麻烦违心地说出了同意。

    无数次的问：“你要我还是要她？”即便是出于做为父亲的本能，他也应该立刻告诉我他要我，因为我是准备死掉或者去流浪的。然而我错了，我得到的只是手掌打在脸上的响声。他用打过我的手环着那个女人的腰走了。

    我，没有眼泪。

    我的爱早已经伴着母亲进了坟墓。四大皆空了，来去便无牵挂。外婆和弟弟是我仅有的放不下。外婆是我母亲的母亲，我要将母亲对她的爱，我对她的爱，对母亲的爱，一并献给她，给她苍白苦涩的记忆涂抹些许明快的色彩。

    我无法再为弟弟觅得母爱，只有献出全部的作为姐姐的爱给他，或许会有些母亲的气息，因为我身上流淌着母亲的血。等他成长到可以令我放心的时候，便可无牵无挂的隐去了。

    或许梦中的我才是最真是的，我的梦，我的灵魂，我的爱与恨的结。

    是母亲在天有灵，托梦给我吗？不然我何以总是做着同一内容的梦？

    盼来了母亲，却不许我同她睡在一起，只说：“他上了那个女人的当，若不回头，是要犯罪的，经济上，道德上。”

    他居然把那个女人领回家，母亲看到，气愤却无可奈何走了。又一次的问母亲为什么不同他离婚，却仍没得到答复。

    我相信，母亲的灵魂一直陪伴着我不曾离去，我心最痛的时候，只有她知道。

    我最爱的人，却留给我一个终生最大的遗憾。

    又一次做了同样的梦，他醒悟了，却无法摆脱那个女人。无可奈何。

    昨夜，我是一个妖精。在一座远离村落的小楼里飘摇。

    小楼怪异无比，二层可以从室内的楼梯上去，三层却不能，只有楼前的缓坡上的一条窄窄的木板相连。可我不敢，恐高啊，所以永远没有机会上去看。

    有一个年长的女人，但我辨不出她是谁。只是对我很好。

    坡上许多落叶断枝，几只雄赳赳的公鸡在不远处昂首挺胸的散步。清扫的时候发现一只多脚的虫。许是蜈蚣吧？这样想着，突然意识到了它的危险，不定哪一刻便进了公鸡的嘴巴。救它，脑子飞快的转着，猛地将扫把投过去，覆在多脚虫的上方。它钻进去就安全了。

    我也要逃离这个地方，飞快的跑着，每一个拐角，每一个路口，都有公鸡把守，或白色，或红色，或者花的。

这个时候，我是一只慌乱的母鸡。惶惶的四处奔跑。

    终究还是没有逃掉。

    一瞬间，我又是一个女子。落在四个猥亵的男人手里。他们想尽办法示好，不断亲近。却不知另一个我在高处观望这游戏。

    他们将我从一个人的手臂移到另一个手臂，窃窃得意。却忽视了我嘴角玩味的笑。